Здесь речь пойдет о тех, кто окружает нас на дороге. Точнее, тех из них, кто еще не знает «языка дороги» и порой заставляет очень остро почувствовать выражение «водитель водителю волк». Итак, будьте внимательны:
1. «М И Г А Ю Щ И Й»
Водитель перед вами мигает «аврийкой», хотя ничего особенного с ним не происходит? Да и на дороге, вроде, все в полном порядке? Не волнуйтесь, просто вы встретили «Мигающего». Данный экземпляр всегда включает аварийную сигнализацию(вероятнее всего, он вообще никогда ее не выключает). Прочие водители таких ненавидят, зато «любят» тележурналисты — ибо, завидев «Мигающего», водители автоматически резко давят на тормоза, за чем часто следуют аварийные ситуации и заметки в вечерних новостях. В дождливую или снежную погоду именно «Мигающие» служат причиной большинства аварий.
2. «ПРОПУСТИ МАНЬЯКА» 
Он не ищет простых решений. Вместо того чтобы спокойно съехать с трассы на более спокойную улочку и без напряжения влиться в поток автомобилей, он продержится до самого конца трассы, а там будет мужественно протискиваться между машинами. Особенно интересно наблюдать за водителями типа «Пропусти маньяка» в плотном потоке машин. Вы легко узнаете их — это те, кто  пролетает мимо вас по своей личной скоростной полосе, а потом подрезает вас на съезде, даже не соизволив включить «поворотник».
3.  «ЖАДИНА»(также известный как «Это -место мое»)
«Жадина» любит дорогу. Причем, любит он ее единовластно, страстно и ревниво. Как только вы включаете указатель поворота, он автоматически сокращает расстояние между своей машиной и машиной впереди него. Это приводит к тому, что все автомобили, следующие за ним, повторяют его действия, и в результате  вы имеете дело с очередью из 20-ти или 30-ти машин, которые препятствуют вашему маневру. И так повторяется каждый раз, когда вам нужно сменить рядность, в особенности — если вам нужно пересечь несколько полос, чтобы съехать с трассы. Не верите? Попробуйте! Ничего подобного не происходит? А вы сами, случайно, не «Жадина»?
4. «ХАММЕР», или «Больше ничего не вижу»
Эти вольные птицы больших дорог, как ни странно, чаще всего встречаются на городских мгистралях. Они незаметно подкрадываются к вам(конечно, именно к вам) и блокируют весь передний обзор, включая солнечный свет. Иногда, если у них не тонированные стекла, вы можете угадать, что происходит впереди, подсматривая сквозь их окна. Но не расстраивайтесь — без дозаправки эти «властелины колес» могут проехать всего ничего, так что вскоре вы снова будете безраздельно владеть прекрасным видом (иными словами — видеть, что происходит перед вами).
5. «Я  ДОЛЖЕН ПОВЕРНУТЬ НАЛЕВО» (Гомер Симпсон)
Наверняка такие вам встречались. Вспомните — остекленевшие глаза, крепко сжатые руки на руле… Он должен повернуть налево! И ничто его не остановит. Даже стрелка на светофоре, из зеленой превратившаяся в желтую, а потом  и в красную; даже если там  и сворачивать-то некуда, а для разворота нужны две свободные полосы. Вам будет легче, если вы представите  за рулем Гомера Симпсона, который упрямо бормочет себе под нос:»Я…должен…повернуть…налево». Вам станет легче…ровно до следующей встречи с ним. 
6. «ПОЛНЫЙ РАЗВОРОТ» (а зачем ждать левого поворота?)
Мастер абсурдного жанра. Этот водитель делает полный разворот ВМЕСТО левого поворота, который  он собирался сделать. Так он попадает в правый ряд (бывшей) встречной полосы, после чего поварачивает направо, и достигает цели, так и не сделав левого поворота.
Эти персонажи заслуживают страшные наказания.  Но вы даже пытайтесь утруждать себя жалобами, — это все равно, что призвать к ответу грозу или землетрясение — нечто, с чем невозможно спорить, что невозможно понять.
7.  «ЗАПАСЛИВЫЙ»
В принципе, неопасный тип. Как водитель — вполне адекватен. Его феномен заключается в том, что, останавливаясь на красный сигнал светофора, водитель оставляет зазор(длину двух автомобилей, а то и больше) между собой и машиной впереди. Особенно это раздражает, если вам необходимо повернуть налево, и по знакам вы имеете право это сделать, а он преграждает вам путь и перед ним — 10 никем не занятых, абсолютно свободных и независимых метров!
8. «БЫЛО ВАШЕ — СТАЛО НАШЕ»
Помните детскую игру,  в которой нужно было занять стул, когда закончится музыка? Так вот, некоторые ее не забыли и по сей день, и музыка звучит каждый раз, когда они выезжают на дорогу. В то время как вы спокойно  движетесь в потоке машин и размышляете, стоит ли вам проезжать перекресток на желтый свет, раздается жуткий рев двигателя и другая машина  втискивается  прямо перед вами. Иногда двое или трое таких умельцев ухитряются исполнить свой фокус до того, как вы опомнитесь и среагируете. Обычно сразу за этим происходит следующее:
1) загорается красный свет, и вы сидите, проклиная все на свете;
2) вы оказываетесь заблокированными посреди перекрестка, и все водители сигналят вам почем зря.
9. «СВЕТОФОРНЫЙ ПАНИКЕР»
Этот персонаж занят одним — проскочить перекресток, что бы ни показывал светофор. Желтый сигнал для такого — все равно что надпись «Поддай газку!» Он проносится мимо вас со скоростью света, с криками и улюлюкиваньем… А вы остаетесь стоять посреди перекрестка, без шансов на левый поворот
Если горит красный — он пролетит мимо, потому что не сомневается в бесценности каждой секунды своего времени. Являясь постоянной причиной аварий, такой водитель практически никогда не попадает в руки дорожных инспекторов — до тех пор, пока не столкнется с автомобилем человека, спокойно ехавшего на зеленый свет.
10. «ДЕВОЧКИ»
Кто из нас не обращал свое водительское внимание на молоденьких девушек, которые одновременно лопочут по мобильному телефону или проверяют макияж в зеркале заднего вида, а маленькая собачка сидит у них на коленях? К таким водителям вообще не стоит приближаться! Они ухитряются случайно и непредсказуемо сворачивать именно туда, куда собирались свернуть вы — и так все время, что вы находитесь рядом.